Picar piedra

Ayer me puse los audífonos inalámbricos y empecé a aporrear el teclado

ya había hecho las labores domésticas de todos los días

y justamente en el cumpleaños de mi enemigo público #1

pude cerrar una idea que me daba vueltas en la cabeza desde el 18 de febrero

y no era consciente de ello, sólo me desconecté de la realidad

y me encontré esa entrada inconclusa que intenté escribir el 18 de febrero

Y en los audífonos Robert Smith cantaba “Waiting For The Deathblow”

y Pornography sonó una y otra vez, acaso tres o cuatro veces,

y finalmente concluí esa idea que me dio vueltas en la cabeza durante dos meses

Hoy me mido la glucosa y me siento del carajo

una cosa lleva a otra y veo que en todo el mes ha estado por los cielos

me da mucha hambre, no puedo controlar mi apetito

apenas como y ya tengo hambre

no importa cuán ocupado esté

En todo el mes sólo dos días he tenido niveles decentes de glucosa 

más o menos como debería estar 

si mi abuelo materno y mi bisabuelo paterno 

no me hubieran heredado nada

y si la pandemia no hubiera detonado

esta maldición

En ayuno un día tuve 121 mg/dl 

y ayer tuve 109 mg/dl

y hoy tuve 181 mg/dl

y está fatal

y recuerdo todo lo que comí y bebí ayer

y sin embargo la cabeza no está a punto de estallarme

y es un milagro

como el de esa canción de Leonard Cohen

El martes 16 de abril cumplí 3 meses sin fumar

y de vez en cuando, sobre todo al final de un día atareado,

se me antoja un Camel,

salir a la terraza, sentarme junto a la mesita de mármol,

sacarlo de la cajetilla, encenderlo,

sentir cómo la expectativa de dopamina

carbura en mi cerebro,

y darle una chupada

Pero no significa nada esta abstinencia

recaí durante casi 9 meses

y nunca fumé más de 5 cigarrillos al día

ni siquiera cuando estaba medio borracho

o totalmente borracho

Pero no significa nada esta abstinencia

dejé de fumar durante 8 años

y antes de eso fumaba tanto que tenía dedos de nicotina

y fumaba en ayuno

y mientras me bañaba

y mientras alimentaba a los gatos

y mientras caminaba hacia el laboratorio

del quinto piso de la facultad de medicina

todos los días por las mañanas

antes de que mi enemigo público #1

se convirtiera en eso

en mi enemigo público #1

En retrospectiva, creo que fumar me ayudaba un poco

cuando fumaba no comía como una rata con su hipotálamo jodido

o más bien creo que era un efecto placebo

o sólo mantenía mi boca y mi mente

ocupadas por la expectativa de un Camel

Mientras escribía esta mañana 

después de pincharme un dedo y medirme la glucosa

con el sacrificio de sangre de todos los días

de los últimos tres años

me puse a pensar en varias cosas 

En picar piedra

En algunos colegas que llegaron al mismo tiempo que yo 

a esta universidad

y entonces cuando llegamos los tres a esta universidad

yo ya tenía 5 años de experiencia docente 

como profesor de asignatura

y ya era Investigador Nacional I

y ya tenía hasta un paper como autor corresponsal

y ellos llegaron a esta universidad a adquirir experiencia docente 

y ni siquiera eran candidatos a Investigadores Nacionales

Y no es que me caigan mal ni nada similar

sólo que ellos ahora ya son profesores indeterminados

y yo sigo picando piedra

y no veo cuándo cambiará la situación

y ya hasta busqué promoverme a Investigador Nacional II

en esta convocatoria del SNII

Leo las cosas que escribo atropelladamente en mis blogs

Leo las cosas que escribo improvisadamente en mis blogs

Leo las cosas que escribo caóticamente en mis blogs

Y pienso en que mi primer blog lo comencé a usar en el 2006

y no es una trivialidad

ya escribía desde mucho antes

desde que aprendí a escribir

y mis blogs son un reflejo de todo lo que hago

y me pregunto si alguien se dará cuenta 

que todo esto que hago, no lo hace cualquier persona

Me pregunto si alguien leyera todas estas cosas atropelladas,

improvisadas y caóticas que escribo, diría algo bueno sobre mí

y reconociera un poco de todas las cosas que hago

Me pregunto si me daría crédito

o si diría que tengo que seguir picando piedra

que estoy condenado por mi círculo social

que nunca voy a dejar de usar martillo y cincel

aunque tenga una colección de Moleskine

Me pregunto si pensaría

«Si Marcel escribía todas estas cosas en sus ratos libres,

¿qué haría, profesionalmente?,

¿por qué nadie se daba cuenta que tenía que sortear tantos obstáculos?,

¿por qué nadie se daba cuenta que siempre 

estaba nadando para llegar a la orilla?,

¿por qué nadie se daba cuenta 

que se mantenía a flote, a pesar de todo?,

¿por qué nadie se daba cuenta que, 

cuando parecía que estaba cerca de la orilla, 

su mundo se convertía en un océano?,

¿por qué nadie se daba cuenta que siempre 

aparecía alguna autoridad que aseveraba 

“¡Por favor!, Marcel ni siquiera se ha metido al agua”, 

y que todos los followers de esa autoridad miraban a otro lado...?»

Mi senior cat llora desconsoladamente

maúlla como si estuviera ocurriéndole 

lo más terrible que pudiera ocurrirle a un gato

y me hace salir a la superficie de este lunes 22 de abril del 2024

Me duele un poco la cabeza

Tengo un ataque de sueño

La visión borrosa

Un calambre en la mano izquierda

Mi senior cat siempre hace lo mismo 

cuando toma a su perro de peluche

y lo acarrea con el hocico de un lado a otro de la casa

y lo sube por las escaleras, y lo baja a la cocina,

y lo pone junto al recipiente con agua, 

y lo muerde y lo arrastra por aquí y por allá,

y no deja de llorar desconsoladamente

Y yo no puedo ignorarlo

y siento cómo si alguien me pasara un cuchillo por la garganta

como si estuviera desangrándome

como si siempre tuviera que estar nadando contra la corriente

como si mi vida se convirtiera en un océano

cuando estoy llegando finalmente a la orilla

Supongo que el perro de peluche de mi senior cat 

le recuerda a su mamá

A él lo abandonaron en la calle cuando era un bebé

y nosotros lo adoptamos y él es muy feliz

pero no ha superado ese trauma de la separación 

tiene su estrés postraumático

A su manera, él también 

está condenado a picar piedra

eternamente

la paradoja del paper aceptado pero no publicado

el punto es aprender, no olvidar que hace 3 años, en la Navidad, ya estaba escrita la primera versión de este MS, que tuve que insistir mucho para que los PI's no lo ignoraran, que esperé casi medio año para obtener la primera retroalimentación de uno de ellos, el punto es que yo propuse este MS, que me metí a un terreno que no me gusta, que no domino, que hice todo yo solo (una vez más), que volví a hacer todas las funciones de un corresponsal pero que en el papel me relegaron al papel del primer autor (una vez más), el punto es que esto me hace sentir como si estuviera en el posgrado o como si fuera un posdoc, como si estuviera estancado, que parece una letanía hacer el trabajo del corresponsal y no ser el corresponsal (una vez más) y no tener la última palabra y no tener autoridad para agilizar nada, ningún trámite, y no poder tomar decisiones sobre nada, sólo esperar por vistos buenos y tener que seguir esperando vistos buenos, que los PI's se aferren a mandar el MS a revisión de estilo, que no estén enterados de que apenas dentro de un mes cumpliré diez años de haber hecho mi examen de grado del doctorado y que ya tengo casi veinte papers publicados (más del 90% en revistas internacionales evaluadas por pares), que en la mayoría soy autor principal o autor corresponsal, que yo he escrito estos papers en inglés, que algunos ni siquiera los he mandado a revisión de estilo, que por eso obtuve el nombramiento de Investigador Nacional I en mi primera solicitud de ingreso al SNII, el punto es que todo esto te hace sentir que sólo sigues instrucciones, que no tienes iniciativa aunque hayas propuesto un MS y aunque lo hayas escrito tú solo y aunque ya no estés en el posgrado ni en el posdoc, que tal vez estás dramatizando, que todo esto te remonta al estrés postraumático que asocias con tu enemigo público #1, que tal vez le das la razón a los académicos que se vuelven controladores, que tienen una necesidad de poder muy alta, que tal vez la academia te orilla a ver las cosas así, el punto es que yo escribí solo este MS, que yo lo propuse, que fue un reto personal que yo me impuse, que le contesté yo solo las cuarenta y tantas peticiones a los revisores, que el MS fue aceptado, que aprendí a hacer figuras profesionalmente, que el MS ya está aceptado, que lo escribí yo solo, que todo el proceso con este MS es un recordatorio de que yo puedo publicar solo, que no necesito a nadie, que debo pensar que las revistas te están forzando a pagar por las publicaciones, que ninguna institución quiere pagar por este MS, que hay tres instituciones involucradas, el punto es que yo hice todo solo, que escribí una revisión en un tema que no me vuelve loco, que yo solo subí el MS a la plataforma de la revista (como otras tantas veces, con otros tantos MSs), que yo solo les contesté a los revisores, que el paper ya está aceptado, que ninguna de las tres instituciones involucradas en este MS quiere pagar la publicación, que no tendríamos por qué pagar, que este es nuestro trabajo y que además tenemos que pagarle a la revista, que hoy es domingo, que tengo resaca, que la calidad del aire es pésima, que ayer salí a correr, que tengo sed, que estoy deshidratado, que me siento triste, que publicar puede resultar frustrante, que esta experiencia me remonta a otra experiencia en la que una colega me dejó colgado con unos datos de uno de los grupos control, que aun así escribí un MS con los datos que tenía, que iba a ser autor corresponsal en ese paper, que había cuatro personas como coautores, que acabé de escribir ese MS en unas vacaciones de Navidad, que sometí ese MS a una revista que no cobraba Open Access, que rechazaron ese paper casi de inmediato –¡faltaban los datos de uno de los grupos control!–, que lo escribí yo solo, que odiaba los datos que tenía, que la revista rechazó el paper pero nos recomendó someterlo a otra revista con Open Access, que ya no podré rescatar esos datos porque eso implicaría correr todos los experimentos desde cero, que ya no tengo paciencia para correr esos experimentos, que odio las técnicas de biología molecular, que mis torpes manos son incapaces de seguir correctamente un protocolo de Western Blot, que tengo desesperanza aprendida, que quién sabe cuántas veces mis ex compañeros del posgrado sabotearon mis protocolos de inmunofluorescencia, que ya no tengo tiempo para agrupar en camadas pequeñas a varios grupos de ratas desde el día postnatal tres y hasta el día postnatal veintiuno, el punto es que el edificio en el que se llevaron a cabo los experimentos originales de este MS que rechazó la revista casi de inmediato sufrió daño estructural en el terremoto del 2017 y que el edificio ya fue demolido, que no podría usar estos datos y compararlos con otros datos generados en un lugar totalmente distinto, el punto es que tenemos que pagar por el trabajo que hacemos y que me gusta escribir desde que aprendí a escribir, que me obsesiona lo que escribo, que he pasado varias madrugadas escribiendo en lugar de dormir, que he pasado varias semanas de vacaciones escribiendo en lugar de descansar, que he aborrecido tener que interrumpir mi escritura porque tengo que comer, el punto es que la academia me está poniendo muchos obstáculos cuando escribo y quiero publicar, que me urge publicar un libro de relatos, que necesito esa paz mental, que todo lo que ha pasado es una muestra de mis capacidades y límites y que ya no es necesario que mi prioridad sea buscar alianzas con mis pares para publicar, que mis pares no tienen por qué saber cuánto me gusta escribir ni tienen por qué darme crédito si soy un huérfano académico y siempre tengo que empezar de cero, el punto es que al final yo sé cuál es el punto.

Nadie se da cuenta de nada

Alexa dice que hoy atardecerá a las 18: 53. Estoy despierto desde las cinco de la mañana. Ya escribí un rato, ya les di su comida blanda a los gatos, ya recogí su arena, ya me medí la glucosa, ya me di tiempo para dormir otro rato, ya me bañé, ya revisé mis redes sociales, ya volví a escribir, ya me bañé y ya estoy escribiendo de nuevo.

Las últimas semanas han sido una locura. He estado muy ocupado. Tuve que impartir cuatro pláticas –dos de divulgación de la ciencia y dos para público especializado–, tuve que enviar mi solicitud de permanencia en el SNII, tuve que participar y moderar una mesa redonda, tuve que contestarle por segunda ocasión al Reviewer #2 de ese paper que sometí en noviembre a revisión a una revista internacional. Todo lo anterior tuve que compaginarlo con las casi catorce horas de clase que tengo frente a grupo, por semana. Tengo 40 estudiantes en Motivación y Emoción, 17 en Psicobiología y 10 en Ciencias Cognitivas Aplicadas.

El miércoles di una plática para un simposio, y tuve un compromiso familiar. El jueves y el viernes fueron días feriados, y quería ponerme a escribir y escuchar música y tomarme algunas cervezas, pero el jueves tuve que salir a comprar despensa y el viernes tuve que grabar una plática de veinte minutos para un simposio de medicina del sueño. Me tomó casi seis horas. El sábado tuve otro compromiso familiar. Apenas pude dedicarle algunas horas por la mañana a un manuscrito que debo entregar entre hoy y mañana. Hoy tengo planeado trabajar en el plan de estudios de una nueva licenciatura y terminar el manuscrito que debo entregar hoy o mañana. Si me da tiempo, revisaré algunas tareas de los cuarenta estudiantes de Motivación y Emoción, y, si me da tiempo, prepararé mi clase de Ciencias Cognitivas Aplicadas del martes. Son tres horas. Y ese día, también imparto tres horas de Motivación y Emoción. 

A veces, uno tiene que hacer cosas que no le gustan, que le quitan tiempo, y nadie se da cuenta.